做,就自动会有我给他们喂食、带他们晒太阳、清理他们的排泄物和其他污垢。
我也好想当一只乌龟啊,生活在一个龟箱里,只管吃、喝、睡大觉,其他的什么都不用做,也什么都不用想。没有自由怎样?没有自我又怎样?被别人当宠物、玩物又有什么不好?不曾感受过快乐,也就不会感到悲伤,没有得不到的渴望,也就没有得不到的痛苦。这样有什么不好?
如果我是一只乌龟,就不会把自己作践得如此伤痕累累、心力交瘁。
一夜未眠,我也不知道自己接下来该做些什么。恍恍惚惚地到了竹苑,接到海园王总电话说他和出版社的编辑一会儿要来竹苑。
我强打精神画了个淡妆,但肿成了一条缝的眼睛,贴多少双眼皮贴都撑不起来……
“唐丫头,你这是怎么了?”海园王总一看到我就有些惊讶地说。
本想开个玩笑带过这个话题,比如看韩剧中毒了、看相声动情了、刷学习强国入迷了……
但刚要开口,原本计划向上扬的嘴角不受控制地撇了下来,紧跟着眼泪又扑簌簌地自眼眶中涌出,整个人又哭得难以自制。
“昨天不小心遇到了我初恋,两个人坐在河边聊了好久。本来都还挺好,临别时还拥抱了一下,但真得分开后,我就崩溃了。”我掩过了重点,尽可能让自己恢复理智和平稳的情绪,然后又微微颔首向编辑道:“让您见笑了。咱们先坐吧!”
我招呼二人坐下,沏茶倒水,让自己忙乎起来,好不去想那些乱七八糟的事情,也能化解化解先前的尴尬。
“没事的,我特别理解您的这种经历。我也再感情上遇到过有这种让自己怀疑自己的经历。之前我带孩子出去吃饭,在餐厅遇到过我心里最深处的那个人。我们很友好地打了招呼,他还和我儿子玩了一会儿。可看他们俩玩的时候,我满心想得都是‘如果我们是一家三口多好。’回到家后,我就特别讨厌我儿子,我不想有这个儿子,我憎恨他是我和我老公的儿子,我甚至不想看到他,因为他身上有很多和我老公很像的地方,但我想看到的是我儿子身上有许多和那个人很像的地方。我和我现在的老公认识七年,结婚五年,孩子四岁了,这么多年我从没有产生过对老公、孩子以及我们这个家的厌恶。但那次的相遇仿佛是唤醒了我心底的恶魔,让我仇恨自己现在所有用的一切,让我痛恨自己的选择。后来过了好久,我才渐渐从那种负面情绪中缓过来,重新接受我的家庭,我的爱人,我的孩子,好像一切都是新的一样。自从那次之后,我就告诉自己永远不要再面对那个人。如果再在大街上遇到,转身走开,不要抱任何侥幸。”
编辑说得也红了眼眶,长长舒了口气。
我赶忙给她添上热茶让她喝,我实在没有想到她会有这么长得一番演讲,震惊之余内心的悲伤倒是消去了七八分。
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