很奇怪,好像师尊从来都不喜欢我,好像师尊本来要从那一群人里选出最惊才绝艳的那一个,可是,我在夜里做梦,每一次,师尊在梦里出现,选走的人,都不是我,我害怕,怕得从梦里醒过来,我想从床上悄无声息爬起来一眨不眨盯着师尊。
我非要立刻知道,师尊是不是还在,师尊是不是假的,师尊是不是还在梦里,师尊是不是梦里那样想,那样做,那样的打算,却被我破坏了。
我难过极了。
我一定也睡不着。
我从前听说过,修仙之人可以不眠不休,我很羡慕,我就过来了,这也不是全部的原因。
我躺在床上,每一次都比前一夜更清楚地发现,我失眠了,我可以不睡觉,不会死,但是,绝不会好过,我已经不正常了。我很努力地遮掩,我希望不被人发现一点端倪,我想,要是被发现了也不要紧,只要师尊不知道就好了。
可是,他们很讨厌。
我就想要是弄死他们就好了。
可是,我不能给师尊脸上抹黑,我不能下死手,我分明能杀了他们,可我不能!
我知道他们肯定会告诉别人,我不知道师尊会从那么远的距离知道,我以为师尊知道很多。
我害怕极了。
可是,师尊不知道。师尊并不知道那么多,我很高兴,又不敢高兴得太明目张胆,怕师尊怀疑我不正常。
我只好尽力遮掩,作出难过和委屈的样子,我不喜欢,但是我非得这样,我垂下眼去,低着头,表情扭曲,希望脸不太难看,又希望师尊不会细看。
师尊不细看,我松了一口气,师尊真的不细看,我又难过,我不知道为什么,师尊明明应该是唯一有可能什么都知道的那个人,师尊被我瞒住了,我以为不可能的,师尊没有追究,我应该高兴的。
事实让我怀疑一切都是梦境。
我之前只是以为师尊知道我的心思,所以体贴我,作出不知道的样子,给我留了一点余地。
现在才发现,师尊,原来不是这样,只是不关心。
师尊,我从凡人成为修仙者,成为禅宗弟子,成为师尊的徒弟,我应该知足,这分明就是一步登天,但是,师尊,人心不足蛇吞象,你还是对我太好了,在到禅宗之前,我所见所闻没有好人。
纵然有,他们也不会一直对我好,因为他们跟我毫无关系,我是个孤儿,我觉得很好,我见过许多亲友具在的人,脸上大多都是愁苦,见了熟人要装出笑脸,我不喜欢,我以为我一辈子不会那样,我曾经为此高兴。
对我好的人像风中柳絮,一吹就散,水中浮萍,无根无系,悬空又脆弱,而且,数量稀少。
师尊越是对我好,我越是贪心,越是忍不住想,究竟怎么回事。
我恨不得世上只有师尊和我,师尊就不能用别人当借口,就得像我一样,明明白白面对面,将一切都说出来。
即使明知道不应该。
即使师尊和我完全不一样。
即使师尊不可能轻易说出一切。
但是哪又怎么样?
从前的事情教我,世界没有下限,不能总想往上爬,没有好下场,不能以为下落就无忧,更悲惨的境地永远在未来等待,或许悲惨不会落在某些人头上,但与我无关。”
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